HỎI:

Kính gửi Cô Ngọc-Lan
Tôi là một thanh niên bất hạnh vì chiều cao của tôi dưới trung bình. Tôi luôn luôn mang mặc cảm thấp bé, nên thường bị nhiều căng thẳng khi ra ngoài xã hội. Trong suốt thời gian đi học, mọi người thường trêu chọc và đùa bỡn tôi một cách không thân thiện. Điều này đã làm cho tâm trạng của tôi trở nên tệ hại. Tôi buồn cho thân phận của tôi đã sinh ra với một thân hình ngắn ngủn, mặc dầu mặt mày và trí óc tôi không đến nỗi nào. Có người nói tôi thuộc nhóm người ngũ đoản, số giàu có. Lúc đầu tôi không hiểu “ngũ đoản” là gì, hỏi ra mới biết là năm cái ngắn “tứ chi ngắn, thân ngắn”.
Tôi cho rằng nếu thực sự người ngũ đoản mang số giàu có, thì tôi cũng không thích sự ngắn ngủn này. Tiền của đâu có thể bù thêm chiều cao cho thân thể mình. Tôi cũng đã đọc sách về các môn thể thao thể dục có khả năng làm tăng thêm chiều cao, tôi đã thử tập luyện một thời gian, nhưng không có kết quả.
Tôi đã tốt nghiệp Đại Học và có công việc làm tốt. Nhưng những người con gái, các phụ nữ duyên dáng mà tôi đã gặp và hâm mộ thì hình như cứ tìm cách lánh xa tôi. Có nhiều người còn chế nhạo tôi nào là “thân thước mốt” chỉ ngang vai họ, nào là “ngũ đoản” thì cái gì… cũng ngắn vân vân.
Mỗi lần như thế tôi đều cảm thấy xấu hổ và tủi thân, cho nên không dám đến gần họ. Dĩ nhiên, cũng có một vài cô chịu làm bạn với tôi, tìm cách an ủi bằng cách khen cái đầu của tôi thông minh, lời nói của tôi ấm áp vân vân. Tôi nghĩ đó chỉ là do lòng thương hại tôi mà thôi. Trong lúc tôi cần tình yêu thương chứ không muốn bị thương hại.
Tôi nhận thấy kích thước thấp bé của người đàn ông là một khuyết điểm lớn trong cuộc đời, nhất là đối với một người mang trái tim rạo rực tình cảm và khao khát yêu đương như tôi.
Thực tế phũ phàng, tôi biết thân phận, không dám có những giấc mơ cao sang. Tôi đã kết hôn với một người con gái có chiều cao của tôi. Sau khi làm đám cưới, tôi tưởng rằng chúng tôi sẽ cùng nhau nhẩy điệu luân vũ yêu đương cho đến buổi tà dương, nhưng không ngờ, sau hai năm chung sống vui thú, nàng đã có thái độ chán tôi. Nàng không còn muốn đi sát bên cạnh tôi khi đi ra ngoài hoặc đến các nơi hội hè. Nàng bắt đầu có mặc cảm về sự thấp bé của thân thể tôi.
Trên thực tế, người ta không thể nào có được một sự cam kết dài-hạn đối với một người chấp nhận sự ngắn-ngủn của mình, phải không cô?
Thế là chúng tôi ly dị vì nàng đã lộ ra mơ ước có một người chồng cao hơn nàng một chút. Các cô bạn của nàng, khi ngồi lê đôi mách, thường nói là đàn bà thấp vẫn có chồng cao. Đi bên chồng cao cảm thấy được núp bóng và được che chở vân vân.
Sau khi ly dị, tôi thất vọng về tôi, không ra ngoài giao thiệp với xã hội có phụ nữ nữa. Tôi tò mò tìm vào thế giới internet, vào một vài web site tìm bạn, tìm người yêu, hẹn hò. Hiện tại, tôi đang có những cuộc chuyện trò, tán tỉnh, yêu đương trên thế giới “ảo” này. Tôi đã gặp một số phụ nữ khả ái, chúng tôi đã trao đổi hình ảnh và điện thoại. Nhưng tôi vẫn chưa dám tiết lộ chiều cao thật của tôi với họ.
Nhiều phụ nữ đã nói với tôi rằng thể xác cao hay thấp không phải là vấn đề quan trọng trong tình yêu hay hôn nhân, điều quan trọng nhất là sự rung động của trái tim, sự gắn bó tâm linh. Tôi hiểu điều họ nói rất thật, tôi cũng biết là chiều cao tâm hồn quan trọng hơn, nhưng tại sao tôi vẫn bị bối rối về sự thấp bé của mình.
“Kích thước của nam nhi có phải là một vấn đề quan trọng trong tình yêu và hôn nhân không? Tôi đang khổ sở vì chiều cao của mình,”
Xin Cô giúp cho những lời phân giải chí tình của Cô.
Thành thật cảm ơn Cô.
ĐÁP:
Chàng Long-Biên chán nản ơi,
Tôi chắc là Biên sinh ra và lớn lên ở Mỹ nên không đọc văn chương cổ điển Việt Nam mình. Người Việt Nam xưa thường có quan niệm ước lệ (conditioning) về nam nhi: chẳng hạn, “tấm thân bẩy thước”, hoặc “vai năm tấc rộng, thân mười thước cao” (tả anh hùng Từ Hải trong truyện Kim Vân Kiều). Đơn vị “thước” ở đây không giống như “yard” của Anh Quốc hoặc “metre”của Pháp Quốc, mà nó chỉ tương đương với “4 decimetres” của Pháp mà thôi. Do đó, so với thực tế thì nhưng câu nói ước lệ trên đây không ăn nhập vào đâu cả. Bởi vì làm sao một chàng trai có thể cao 2 mét 80 (7th x 4 dm) hoặc Từ Hải cao tới 4 mét mà vai chỉ rộng có 2dm!
Tuy nhiên, qua ước lệ này, người ta thấy rằng người đời muốn là “nam nhi thì phải cao lớn”. Chính quan niệm này đã đi vào tiềm thức quần chúng và thường tạo nên khuynh hướng “coi trọng bề cao của nam nhi”.
Trong nhiều xã hội, đặc biệt là ở Á Đông, chồng cao lêu nghêu, vợ lùn tịt, không hề gì, nhưng nếu ngược lại, vợ cao, chồng thấp, thì bị mỉa mai, chê cười ngay.
“Mẹ tôi tham thúng xôi dền,
Tham con lợn béo, tham tiền Cảnh Hưng.
Tôi đã bảo mẹ rằng “Đừng!”
Mẹ hấm, mẹ hứ, mẹ bưng ngay vào.
Bây giờ chồng thấp, vợ cao
Như đôi đũa lệch so sao cho bằng!”
Cái quan niệm cũ xưa ấy thật ra vẫn còn tồn tại trong xã hội Á Đông ngày nay. Nhưng đối với xã hội Âu Tây thì tầm vóc thân thể cao thấp không phải là vấn đề quan trọng trong tình cảm và hôn nhân.
Nếu bạn hay xem phim thì chắc biết nam tài tử Tom Cruise, chàng trai thanh tú này đã cưới một người đàn bà tuyệt đẹp nhưng to và cao hơn gần một cái đầu đấy. Đi ra ngoài rõ ràng là chồng thấp vợ cao nhưng không ai có mặc cảm nào cả. (bà Katie Holmes, vợ của Tom Cruise cao 5’8”).
Biên nên biết rằng, không ai trong chúng ta cảm thấy cần phải “cáo lỗi” vì đã sinh ra là đàn ông hoặc đàn bà, nghĩa là chúng ta không được lựa chọn thân phận mình khi vào đời. Nhưng nếu một người nào tự cảm thấy mình không hoàn mỹ, có khuyết điểm về thân xác, thì người đó sẽ đương nhiên coi bản thân mình như bị thương tật, điều này sẽ làm hao mòn hy vọng tìm thấy một quan hệ tình cảm lành mạnh mới.
Tôi hỏi Biên nhé, thân thể thấp ngắn có phải là “tàn phế” không? Câu trả lời, dĩ nhiên, sẽ tùy vào người được hỏi. Vậy Biên hãy hỏi một người nào đó đang mang bệnh nan y, đang ở bên bờ Sinh-Tử (life-threatening disease), chắc Biên sẽ có được một viễn tượng đặc biệt.
Trở lại vấn đề “hẹn hò, tán tỉnh, yêu đương trên Internet”. Cái hay và đẹp của những cuộc tình “Online” là cái mà bạn có thể quyết định sẽ thưởng thức, hưởng thụ một nhân cách thích hợp của một đối tượng nào đó trước khi dấn thân vào những chi tiết cụ thể về vật chất.
Trong cuộc sống hiện nay, người ta thường đánh giá và phân loại nhau theo những gì biểu hiện ra, những cái bề ngoài. Những yếu tố này sẽ nhanh chóng mờ phai khi người ta đã có dịp đi sâu vào tình cảm chân thực.
Những người (nam hoặc nữ) có khuynh hướng lựa chọn một số khuôn mẫu ngoại hình nào đó để làm bạn, để yêu thương vân vân, thì họ sẽ luôn luôn bị hạn chế hoặc bị bế tắc trên đường tình cảm đích thực. Nơi họ ưa thì người ta không muốn, hoặc họ không có khả năng với tới. Ngoài ra, những kẻ trọng cái bề ngoài sẽ không bao giờ dừng chân trên đường tìm kiếm.
Biên biết không? Dường như hầu hết người đời khi bắt đầu vào yêu đương đều ham chuộng vẻ đẹp bên ngoài. Trong lịch sử Á, Âu, nhiều đấng quân vương đã để mất cơ nghiệp vì nhan sắc. Người ta quên rằng “sắc đẹp chỉ là chiếc cầu để làm môi giới cho hai người gặp nhau, sắc đẹp là phương tiện chứ không phải là cứu cánh của tình yêu”. Sau khi gặp nhau, phải biết qua “cầu” để đến bờ của cảm thông và yêu thương. Những kẻ đứng lại trên cầu (nghĩa là dừng lại trên nhan sắc) sẽ rơi vào tuyệt vọng khổ đau, vì chiếc cầu sẽ hao mòn qua năm tháng (nhan sắc sẽ tàn phai).
Nhà văn Pháp, Saint Exupéry viết: “Yêu nhau là cùng nhìn về một hướng”. Do đó, nếu cứ nhìn nhau mãi thì sẽ không đến bờ đến bến thông cảm được vì đã dừng lại ở ngoại hình.
Những người độc thân đi tìm đối tượng yêu thương, thường ít buồn khi thấy một đối tượng nào đó không xuất hiện giống như một tài tử điện ảnh, hay một ngôi sao, nhưng họ sẽ bực tức khi bị một người nào đó dối gạt. Trên Internet, người ta thường hay tự giới thiệu bằng một lý lịch không đúng với thực tế, hình ảnh cũng bị sửa đổi cho đẹp hơn, hấp dẫn hơn so với sự thật.
Một nhà tâm lý học nhận định “Không có vùng hoàng hôn trong sự chân thật. Hoặc là bạn thành thật hoặc không thành thật, không có một vùng ở giữa,” Nếu bạn đã giả dối về lý lịch cá nhân trên Internet, thì bạn sẽ không thể nào tránh được phản ứng của “người hẹn hò” khi hai người đích thân gặp gỡ.
Tôi được biết: một người đàn ông sau khi phát giác là cô bạn trên nét đã nói dối về trình độ học vấn, chàng ta đã vĩnh biệt ngay sau lần gặp đầu tiên. Một phụ nữ đã nổi cơn giận dữ vì người đàn ông mà nàng đã hai lần gặp gỡ, đã nói dối về tuổi của chàng ta. Một phụ nữ khác, đã đồng ý một cuộc hẹn hò trên thế giới thực, sau bao nhiêu tháng “mơ màng qua thế giới ảo”. Nhưng khi gặp, nàng không nhận ra được chàng, vì trên Net chàng “quảng cáo”là cao 5’9”.
Nhưng thực tế chàng chỉ cao 5’2”. Nàng đã từ chối dứt khoát cuộc hẹn gặp thứ hai, lý do, không phải vì chàng không cao, hay vì nàng không thích chàng, mà chính là vì chàng không chân thật.
Do đó, giá trị cao nhất của con người là sự liêm chính, chân thành. Tầm vóc, cao thấp, đẹp xấu chỉ là điều phụ thuộc. Sắc đẹp chỉ làm thỏa mãn đôi mắt, đức hạnh làm ấm áp con tim.
Vậy thì Biên hãy cân nhắc kỹ lưỡng sau khi nghe những phân giải của tôi. Chiều cao của tâm hồn sẽ vượt thắng chiều cao thể xác.
Và sau đây là một vài gợi ý của tôi:1/- Bởi bạn đã âm thầm chịu đựng đau khổ một thời gian dài vì tự cho là mình bị khiếm khuyết về cơ thể, hãy tự điều chỉnh tư tưởng hoặc nếu có thể hãy nhờ một nhà tâm lý trị liệu giúp cho bạn hiểu rằng “giá trị của bạn lớn hơn số đo chiều cao”2/- Hãy viết lý lịch và các phẩm chất mà bạn tha thiết nhất rồi “post” lên Net, để nhờ các bạn thân củng cố niềm tự hào cho bản thân bạn.3/- Khi được yêu cầu cho biết chiều cao trong ghi danh, bạn hãy thành thật và tự hào về con số của mình. Hãy chấp nhận vóc dáng này như một phần của toàn bộ hành trang khi bạn bước vào đời và phải phấn đấu để vượt qua thử thách. Càng chấp nhận các đặc điểm của bản thân càng chứng tỏ mình đang khôn lớn và là một dấu hiệu của sự trưởng thành, chin chắn. Trước khi tìm đến một cuộc tình bền chặt dài lâu, bạn phải bắt đầu cuộc hành trình tự chấp nhận ngay bâu giờ.
Chúc Biên nhiều nghị lực và cuộc hành trình của Tình Yêu được thuận buồm xuôi gió. Khi nào có tin vui, nhớ cho tôi biết với nhé!
Thân mến,
Hoàng Chi Lan.